2008年12月9日星期二

写在一个人的早上

今天早上6点醒来,也许下过雨的关系,感觉好像在冷气房里一样,而且有一种拣到便宜的感觉。半小时后又贪舒服睡到8点。感觉又有人把冷气机的温度又调低了。之所以那么早醒,因为昨天早睡,之所以昨天早睡,因为前天整晚未眠,为了昨天早上要去学校被耍。对我来说一夜未眠就好像吸毒那样。一开始,蛮自豪的。接下来每一次,也有点自豪。可是,更多罪恶感,布满整身,好像灌满空气的充气娃娃。

上一次小说里的人物又出现了,来开低级的玩笑。我们本来去学校是要招待访客,可访客没来,他还要搞神秘,不告诉我们,仿佛那很好玩似的。然后跟我搞无聊的低级针对(大大声当着我的面向我的朋友喊:不要告诉晋扬!告诉他也没用的!)幼稚,这只会让我更看不起他罢了。

算了,不想被他污染我的时间。我喜欢寂静的夜,也喜欢现在这样,寂静的早晨。刚刚去洗澡时,水也冷得可以泡冰咖啡了(虽然我知道这很没常识)。

然后迟点要去街上。因为我喜欢寂静,也喜欢喧闹。早晨的街头,很有生气。顺便买一个人的午餐。

2008年12月2日星期二

还能有什么标题……

一星期过后,呆坐在电脑前,想写blog,一个字也写不出。

我的假期只是一部失败的小说。什么东西,也没有。

2008年11月21日星期五

这篇,是写给你

也许,我由始至终,都不知道一位好的顾问老师是怎样的。不过,我至少知道,一个差的顾问,是怎样的。

也许他就是那种在会议上自私地拉住主席两个人讨论东西,导致主席连会议进行到哪里了也不知道的人。

也许他就是那种在会议上骂说不喜欢有人在会议开始后才姗姗来迟,却又再下次会议自己时间过了才从远处大摇大摆走来的人。

古人说过:“欲论人者,必先自论”。我不知道,这种行为应该被称为马不知脸长还是什么。

不过从学校的团体开始,到政党乃至联合国,从来都是集体领导的。而他却以为他一个人的智慧冠于整个执委会。唉,真不知该为他的乐观感到高兴,还是什么。

硬要活动跟着他一个人的意愿走。唉,他到底知道,我们是学会,不是制服团体么?有些技能是制服团体才学的,我们硬逼会员,干什么?而活动的有些问题,是由于会员没有兴趣。难道要硬逼每个会员都不睡觉,就不体谅人了?唉,我们真的不是制服团体,不能够这样逼迫会员(或者然后他们抗命就罚他们做仰卧撑?)。如果你想玩这种赶跑会员的游戏,你自己玩吧,硬拉别人下水做什?

然后有别人在背后议论他,那就是由于他本身一定有问题呀。他应该想的是如何改进,而不是以各种幼稚的手段针对那人。无论如何也算个教职员,就不能有风度点吗?

然后他到底明不明白我们学会的传统呀?到底明不明白成立筹委会来负责一个活动,而不是由执委会直接负责的目的是什么?是让低年级的人学习呀。如此一来一定会犯错,他们从错误中学习。而教职员的责任就是指导他们,而不是因为他们犯错就威胁说要禁止学会的一切活动呀。还是他真的不知道,如果全部活动遭禁止,获益最大的就是我们执委?(或者斗胆说一句,是由于他自己想要休息?)

学会历来的每次特别活动,最高年级的执委都不会直接在那边给命令,插手的,而是默默观察,在活动过后才给意见。因为要让低年级的学习呀。不知道成语的意思,就别乱用。他到底知不知道,“招摇撞骗”是什么意思,也敢乱用?那我可以说他夏虫不可语冰,不知道学生、会员们的想法,就乱插手。

而且他的想法有许多不合理的地方,却硬要全部执委接受他的想法。遥想当年,孔子周游列国,也没人接受他的学说呀。他这样想当然的做法,不是太奢侈,太不自量力了么?

而为什么我称呼他教职员,而不称“老师”呢?有看过《死神》这部漫画的人都该知道,一护为什么都称呼教师“教职员”,而不是“老师”。

对了,我说的,就是你。不过,也也许不是你。你应该知道,我最喜欢写小说的。这可能,只是一篇小说。后现代小说的写法,就可以是这样的。

如果你硬要对号入座,一切自便。这只是一篇不三不四的东西,在不三不四的网站上发表。这里不是电影院,没有查票员,带路员什么的。

2008年11月10日星期一

高行健:文学必须超越政治

刚刚在读着邱立本的《匆忙的文学》,其中几篇,讲高行健(2000年诺贝尔文学奖得主),谈到他主张的“文学必须超越政治”。有些人批评他没有用手上的那枝笔去进行改革,政治之类的。

这不禁让我想起以前读过一篇文章,讲有人批评徐志摩生长在一个动荡的年代,却写那么私人的东西。

这些言论,我听到了,都觉得发言者甚为幼稚。不懂是谁给文学定了型,一定得照着“反映现实生活,改变大众”这个形状走,仿佛文学除了这些功利目的外,便不能有什么。

为什么文一定要载道?那么难道一条河除了拿来载船外,就不用拿来养水族了?坚持文学一定要有功利不可的的人,你不吃鱼给我看。啊对不起,你也不能吃菜吃饭。除非你不要在土地上走路坐车。

那么心情的抒发呢?难道动荡的年代,大家心灵就只有热血?只有政治?大家空虚的心灵无聊的时间无需救赎?

文学需要自由。当自由的鸟飞走了,剩下的鸟巢即使装满钻石,那又有什么用?

我甚至认为文学可以是梦话。文学最重要的不是词藻,而是感情。感情来自哪里?心里。那如果我们一味地写着违背我们意愿的东西?那东西还能成为文学?除非你认为撒了盐再拿去熬汤里面丢下一些鸡骨头的粪便可以被称作“食物”。

心和身体一样需要健康。身体需要均衡的营养。那么心呢?若整天不读些怡情的作品,而只读些批判现实的东西,不会热到生青春痘吗?

也因此,我不喜欢以科学方法来研究文学,好像化学把盐又分成钠和氯那样,把一片好好的作品解剖成除了主题、道德价值、教训、叙事技巧外便没有什么了。是的,我在说着我们的komsas。把好好的一首诗一篇故事变成一堆杂七杂八的内脏。我最讨厌吃内脏,每次看到别人吃猪肝鸡胆鸡肝就很不了解。

也因此,komsas成了一个有背就可以score的部分。如果这样,我觉得背历史有趣些。

我觉得literature component出得比komsas好,因为literature component比较注重理解,很少问像komsas的"nyatakan mesej dalam novel ini"(这次的考试题目)

还有我英文老师说的“诗没有一定的理解方式,只要你答案合理就好了”。komsas呢?嘿嘿,我想考试前把参考书给的诗句的意思背熟对拿分比较有帮助。

还有这次华语考试,《雨巷》竟然问:"作者把黑暗狭长的雨巷比喻成什么?"答案的选项有贫困的生活,也有风雨飘摇的社会。

根据赏析,应该是社会。可是,我想请问,尊敬的戴望舒几时上报纸说明他写的是社会?再好的赏析,也只是推测,别给诗歌定型。就好像李商隐的《无题》一系列的诗,写的是爱情还是在暗喻政治,至今还争执不休。两个,我都觉得很合理。

别把一厢情愿的赏析当圣经。连圣经的诠释也衍生了很多教派出来。就好像最正统的教义,耶稣最清楚,除非作者曾经出来说明,不然不要出模棱两可的答案。不笃信权威,才有最伟大的科学家,爱因斯坦。别迷信赏析。

还有,老师好像以为全部学生都了解中国所有的作家所有的朝代似的。

也有一些迂腐的学究,例如我的华语老师说,不应该看金庸,应该看鲁迅的散文。这些所谓的“大人”、“老师”,永远都看不到这些作品的想象力,而没有想象力,如今我们都还生活在黑暗里。

要说严肃的主题?金庸里有!无情的斗争、种族歧视算吧?

要说严肃的主题?哈利波特里有!政治操控媒体、种族歧视算吧?

这些人,不应该碰语文。为什么?因为经典的中国四大名著之一《红楼梦》在清朝曾被列为色情禁书。如果他们是清朝的文人,一定会当没有主见的人,跟着政府一起鞭笞这部作品。

他们应该倒退到什么朝代?春秋战国?也不行。如果他们是诸侯,一定跟着大众忙不迭地拒绝孔子的理论。

语文不能,科学好了。不过,也不行。如果他们生在古代,一定会跟着大众一起盲目一火刑处死提出“日心说”的哥白尼。他们还是去当穴居人算了。

总之,我反对文字只应该有一种功能。

2008年11月8日星期六

死神同人文-日番谷与雏森

阳光从窗口照进来,直直地,像一条通到天上的道路。

都几个月了,怎么还没醒过来……日番谷一边在心里呢喃着,一边看着天花板,仿佛在找寻一颗根本不存在的太阳。

心,在滴血。仿佛一场鲜红色的雨。

雏森躺在床上。至从被蓝染一刀刺伤以来,她没醒来过,即使她的伤口已愈合。

应该是因为精神受到伤害吧。日番谷永远都忘记不了卯之花队长那时候的眼神。

好可怜。明明是梅花般的年纪。明明是梅花般的少女。

如今雏森躺在床上,好像睡着了,在做着美梦一样。

多令人心疼的美梦。

整个房里没有一份日历,因为日番谷不想知道雏森躺了多久。可是日番谷却又会每一次忍不住偷偷算阳光照在雏森眼睫毛上的次数。

就好像这次,阳光仿佛也被雏森的样貌迷倒,在她的脸上驻留,不忍离开。阳光可能过于热情奔放了吧,连雏森的眼皮也跳了一下。

嗯,跳了一下。

什么?连一向冷静的日番谷也吓到了。

接下来的画面就好像人间电视的慢动作一样。

雏森慢慢地睁开了双眼。

自从昏迷以来,日番谷便没再看见过雏森的眼球,仿佛一匹狼看不到满月。

日番谷这匹狼的心,也因为这样而流尽了多少的血呀?

不过,日番谷现在笑了,仿佛阳光在他脸上画画。

你是谁呀?雏森坐了起来,揉揉眼睛后问。一脸茫然。

我是日番谷呀,十番队队长呀。

哦,日番谷队长你好。

奇怪,雏森从来不会这么正经八百地称呼我的。即使持有冰雪系最强的斩魄刀,日番谷还是感到了一股寒意。

她的心可能受到了伤害,选择性失忆了。她什么都记得,就是忘了你的事情。哦,还有蓝染。卯之花队长说。

日番谷从来没试过心情那么地平静,平静得一如一片平原。

可是,平原上长不出青草。

虽然如此,日番谷在接下来的日子里仍然竭尽所能帮助雏森,和以前一样。五番队的队务,雏森很快地就把最新进展掌握好。

第二个星期一。太阳仍然桀骜地占领整片天空。

雏森失踪了。日番谷接到消息后,赶忙跑到雏森的房间。

房间和主人在时一样整齐。不过床上放着一张肖像。

是蓝染的肖像。还戴着眼睛的蓝染站在河边,一种淡淡的平静弥漫在整幅画的时间中,霸道地停止了画里时间的流动。

奇怪了,我记得雏森没有这幅肖像呀。这条河是……日番谷好像明白了什么。

他跑了出去。

那条河离五番队舍很近,不过太偏僻了,谁都没注意到。不过,雏森知道,日番谷也知道。

因为那是他们共同的回忆仓库。就在雏森当上副队长的第一天,就任仪式后,他和雏森就静静地坐在河边,看日落,看河水的流动,数飞鸟。

果然,雏森就坐在那里。日番谷松了一口气。

你好哦,日番谷队长。

日番谷在雏森身边坐了下来。

你怎么来这里了?日番谷问。

突然很怀念这里啊。

雏森笑了,浅浅地,像他们眼前的这条河。

日番谷队长,谢谢你一直以来的照顾。有点喜欢你呢。

日番谷的脸红了。害羞?还是落日的余晖?谁知道。

不过,只能是第三喜欢哦。最喜欢的有两个人。其中一个总是戴着眼镜,很温柔。他有时会和我坐在这里讲故事。还有一个是我的青梅竹马,我美好的回忆就是和他静静地坐在河边,看日落,看河水的流动,数飞鸟的那一次。不过,我都想不起来他们是谁了,真头痛。

头痛的话就别想了。日番谷也笑了,浅浅地,像他们眼前的这条河。

傻瓜,我就是你的青梅竹马啊。不过日番谷终究没把这句话说出来。

雏森,即使你不再记得我,也没关系。我仍然会守护你,不让你再流一滴血。如果我们的时间就像一条河,就让我当小石子,永远陪着你这尾小鱼,在无尽的尽头等你。直到我的最后一滴血,凝成冰雪为止。

直到我的最后一滴血,回归冰雪为止。

2008年10月29日星期三

时间忘了发出脚步声

人们说时间是偷走我们青春的贼。我想,它还是蹑足的吧,至少我不曾听过时间的脚步声。最多是当我听到时间“碰”的一声关门的声音而紧张地追出去后,才发现它已经隐进地平线。

于是我们经常耽溺在各式各样的活动中,不管黑白,都是生命酿造的酒。

而最可恨的是,我竟然在考试时,爱上生活。

于是我一次次地放逐我的时间,然后又一次次地后悔。如果把我的后悔铺成一条路,那也许可以来回走无数次,我的心到天空的距离吧。

2008年10月23日星期四

写在年终大考之前

写在年终大考的前一天,只为了留下一点什么.也许这是一首战士上战场前的歌,对我来说.虽然我没那么伟大.

没读到什么.奇迹地不紧张.也许是笃信自己总能挖出一点时间,也许是因为我早已放下了过于重视学校考试成绩的变态心态.欣喜.

过了今天,一切都不一样了.中学生活最喜欢的两年之一.我快要放掉他了,一如已逝的灵魂.只是我不知道来接引的,是不悔还是什么.

时间好会开玩笑.一天一周觉得都过得好慢,可是这一年,却好快.

嗯.祝福自己.还有我认识的,各位.

2008年10月20日星期一

我钱包有个秘密

我的钱包有个秘密。那就是在她最私密的角落里,除了钱币以外,还住着钥匙。

不过钥匙并不是个好情人。虽然我的钱包甘愿背负不忠的恶名,除了门当户对的钱币以外还情定钥匙,可是钥匙不领情。反而还一直以他刻薄的性格,刺伤了我最疼爱的小钱包的心。

钥匙这种人,感情最终只能止步于朋友而已。为了不让我钱包的伤口恶化,只好把他移出来,赤裸裸地曝晒在众人的目光中。

2008年10月18日星期六

如果连手机都不能相信的话

我一直都不知道自己是不是一个多疑的人,就好像我一直都不知道有没有撞到爱情。

不过。我现在开始有点不相信我的手机了。一直以来我的手机的joy stick都有点问题,上上下下的时候都不是很灵光。也许是因为它老了吧,呵呵。像老人上山下山的时候难免会比年轻时困难。

不过今天,恶化了。像突然恶化的癌症。123号键还有左键右键也仿佛好朋友般有难同当。打一篇sms都会花几十分钟。这似乎不是人受的。也不是猫受的鹦鹉受的。

然后我一直都有个习惯,就是喜欢打开“编写短信息”那一栏写东写西,然后突然退出,让东西像蒸发了的水汽通通不见。这有点像童话里那个知道了国王有驴耳朵的理发师。不过今天突然发觉我这样做的勇气可能跑掉了,像猫遇到了老鼠。因为我有点担心手机的癫痫症会发作,不受控制地把这些东西乱发给人。

突然感觉很无奈。如果我竟然不能够相信自己的手机,的话。

2008年10月15日星期三

病了

补习到一半突然咽喉处传来警讯。撑了大约半小时不得已冲去厕所。总比呕在班里呕出来好吧。

之前挣扎的时候几乎失去了理智,不懂有没有弄坏了邻座的笔,呵呵,抱歉。

一直以来,最讨厌的病除了肚子涨气就是呕吐。除了不舒服,还有讨厌,那味道。

现在看起来好七成了,可是仍然战战兢兢。不懂这不速之客几时登门拜访。

2008年10月10日星期五

无聊的一天

今天真的很无聊。还有,拜托拜托相信我,这篇真的是因为无聊而写的。

不过我想你看了一定会相信,因为这篇真的没有什么东西。为什么没有东西呢?废话,因为整天都没有特别的事情。

好吧好吧我承认,今天是有在学校留下来for校闻的欢送会,不过对我来说这虽然一年一次不过还是很普通。对我来说,特别的东西是什么啊……

你想知道吗?我知道你一定不想知道的。应该在心里偷偷骂了吧:“什么嘛,这人!写的东西根本不含维生素!”

所以,不告诉你。

2008年10月6日星期一

失望透顶

我已对那团体失望头顶。加入四年,把它当成乐土三年。如今已经变质。政治味道重到半命,打压异己。如果不容反对的声音,那么要执委会来做什么?
敢怒敢言的人被针对,怪不得我们的教育制度改不好。
给病马害死的。

2008年10月3日星期五

一个傀儡的自述

我是一个傀儡。是的,就是演木偶戏的那种傀儡。

与其说是演戏,不如说我只是跟着你们人类的意思摆动我的肢体。

除此之外,我什么不会。不演戏的时候,我就和你们人类摆在储藏室的扫把一样普通。也许更没用。因为我除了让灰尘当作栖息地外没有任何用处。

而我恨死演戏了。这是成天发着明星梦的人类所不能了解的事。是的,你们又怎样了解只能活在不属于自己的生活中的痛苦?

你们能想象吗?我几岁死,我会爱上谁,这些事情都写在该死的剧本上了。这就好像如果你们知道了你们的未来,那么生活将变成看了无数遍的报纸一样乏味。不过我没有选择,因为你们根本听不见我们的声音。于是我只得重复做着一样的动作。

然后,我将又再变成丢弃在储藏室里的扫把。

不过,我最讨厌的还是我没有自由。一个崇尚自由的灵魂被放在不能随自己的意愿行动的身体里,这本来就是个悲剧。

举个例子来说吧,本来是个美好的星期天,你们却逼我非得走到街上像个白痴似地和每个看到的人说声:“嗨!”

也许我该羡慕白痴,至少他们不比我这样痛苦。

最该死的是,你们每次都逼我爱我不喜欢的人。比如我明明喜欢那个朴实无华的浑小子,你们却偏偏喜欢看我和一个王子谈恋爱。例如演白雪公主的时候,明明最照顾我的是那七个小矮人。不过最后我却被逼把幸福交给那名我不认识的王子。

不过,我刚刚听说明天又有一场戏,男主角有两名,除了那个完美得不应该在现实生活存在的帅哥外,还有一个乡下小子。

我不管了。这次我一定要叛变。我要故意和那个乡下小子谈恋爱,不管人类的操控了。

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第二天。正当我兴致勃勃要叛逆地和那个乡下小子开始恋情的时候,才知道剧本破天荒地正是要安排我和那个乡下小子结婚。

该死,我最终竟然还是不能逃离剧本!

2008年9月27日星期六

偷懒一下XD

时间奔跑如蹑足的猫。明天有个比赛,现在在好像把文件输入电脑那样塞进自己的脑袋。

不过也不算是偷懒吧,根本没开始到,算是光明正大的懒惰==

这个比赛宗旨说是发扬中华文化的,仿佛是对自己的血的誓言,可是好多人看重的却好像不是这个。==

还有前一篇的故事是虚构的,是拿去投稿进贺的《我们的歌》这本书的。我投了三篇,不过规矩只选一篇,所以这篇没入选,似乎骗到人了,不好意思:p

之所以上一次没注明,纯粹是手痒==还有懒惰==

没有那个营,没有那个女生,没有那个梦。不过男主角是真实存在的人物。

2008年9月22日星期一

为你写诗

那年6月,我认识了一个女孩。

我在一个生活营的阳光下认识她。我在一入营的时候就注意到了她。后来工委分组时我竟然和她同组。那时我才相信偶像剧中的情节可能是不是假的,又或者根本是真的。

她的笑容是我生活营海洋里的珊瑚。印象最深是在玩游戏时我们输了得受罚。组员们半开玩笑地要推她出来,但不知哪来的勇气(还有脸皮)我竟然大喊:“让我来吧!”

站长宣布的处罚让我们目瞪口呆:绕草场青蛙跳50圈。这不可能的事似乎已经超越了人类的极限,应该是青蛙们的事情。根本就是站长拿来玩我们营员的。事实是体力本来就不好的我跳到第3圈的时候便已经趴在地上,从一只青蛙变成了一条蛇。但是当我恍惚间听到她的笑声时,我也笑了。

生活营完了假期结束后我一直想她,想她想她想她想得我快发疯了,还因为家里贮存的笔记本一下子就全用完了而被妈妈骂。那些笔记本我全用来写她最美的名字,不然就是用来画她可爱又美美(我认为啦)的样子。

后来我没有一直写她的名字了,因为妈妈不让我买新的笔记本了,而且我开始想应该怎么告白。因为那时有一个网友和我说了什么不要告白年轻就会留白之类的话,而他之所以会那么对我说是因为我喜欢她的事情似乎被我讲得(也许是我在班上睡觉时给同学偷听到了我的梦话)全天下都知道了,就只剩一个别间学校的她还蒙在鼓里。

应该写情信呢,还是发短信?情信似乎太老土了,短信又太普通。不如策划一个浪漫的约会吧,先从什么最近听说一部电影很好看开始……可是文问我敢不敢这样做,我却羞红了脸支支吾吾,给霖说我脸红得像番茄,是条变色虫。平时静静的升突然插了一句进来:“反正你文笔这么好嘛,不如写情诗好了。”我仿佛口渴已久的人看到了红酒,差点没有把升当神来拜。

于是我立刻跑到隔壁班跟文学造诣很高的律借了徐志摩余光中席慕容回家偷师。我翻翻每当看到了一个很美很美的句子就停下来在那边沉思,犹如一个看到了美景的背包旅客。我就这样读了好几天,大略揣摩了大师们的心思、创意、意境和意象后才开始动笔。

我修修改改了好多天才满意。我打开电脑看到msn上她刚好在线,正想把我写好的诗句:“深夜中突然想写诗/却找不到阳光来投射你的影子……”打出来,只差一个enter时她突然跑了一句话出来:“下星期六是我男朋友的生日派对,你要不要来?”

那时我在刹那间静止,为她。我已经记不得我是怎样回答的了。

那年7月,我失去了一个梦。

2008年7月14日星期一

醉了

刚刚找回一本书,书里满满都是猫咪的照片。仿佛那不是照片,而是一间间小屋,猫的魂就住在里边。

姿态各异,仿佛盛开的奇葩。有的眼神仿佛在诉说着无辜,都很可爱。有的甚至还有雄狮般的威严。猫咪都好有气质,我以为这是我的一厢情愿。

突然脑里蹦出了一只猫的身影。那是几天前在校园看到的一只猫,两手在不停地捉着树,仿佛在与恋人打情骂俏。无酒自醉。

2008年7月7日星期一

点名好好玩

假設上天給你5個願望你想要的是:
  • 文学创作造诣炉火纯青
  • 拿奖学金到外国读书
  • 身边所有人及自己身体健康
  • 想睡就睡,想不睡就不睡
  • 找到相爱的人

點你的人是:华女
你們的關係是:网上开始的友谊
對他的五個印象: *
很可爱的女生
文笔很好,热爱方块字
开朗的外表装着忧伤的灵魂
和她谈天很好玩
拿钱开玩笑,不过不认为她是贪钱的人
他對你做過印象最深刻的事:很多
他對你說過印象最深刻的話:很多
他變成你的情人,你會:很幸福吧?
如果他變成你的情人,他最需要改善的地方是:暂时没有
他變成你的敵人,你會:在脑中每天以各种方法杀死她一千遍
如果他變成你的敵人,你最痛恨他的地方是: 全部,连她的优点都讨厌。
現在你最想他為你做的事:跑来槟城
對他整體印象:很可爱的女生
你認為周圍的人認為你是個怎樣的人:很废又很吵的人
自己喜歡的個性是:很关心人
相反的,討厭的個性是: 喜怒无常。这种人很难沟通。
自己想成為的理想類型是:有气质。
給關心自己和喜歡自己的人大喊一句吧:谢谢你们。

懒惰点名了。不过谁想玩的请告诉我,无任欢迎XD

2008年6月30日星期一

谢谢你……

刚被友情暖了一下。朋友,谢谢你。
真正的好朋友,在普通的时候未必是对你最好的,可是在关键的时候,他一定对你很好很好……

2008年6月25日星期三

堕落边缘

最近,开始堕落。虽然我本来就不是天使。

意愿与行动似乎在脑中闹分裂,仿佛从前伊甸里的他们。想听课,可是心却飘到别处,好像一阵风,根本捉不住。

也许一切别人都认为这是借口。可是我认为这不重要。

也许是错误的观念开始在我脑中膨胀。仿佛把参考书当成了宗教,上一次考试,就是这样逃过来的,然后就好像对救命恩人那样开始迷信它们。

心里知道不该,可是还是堕落,也许毕竟是地心引力的力量比较强大。

叹气声和心一起在空中飘走。

2008年6月23日星期一

不像情诗的情诗

深夜中突然想写诗
可是找不到太阳来投射你的影子
空气中只剩下虚无缥缈的对你的意思

你是大汉的军队
在我没有防备时迅速攻占我的内心
刘邦登上巅峰哈哈大笑
是笑声太小声了吗?
竟连你也没听到
因此这变成一场胜利者也不知道的胜利

可是瞬间
我的耳朵已四面楚歌

2008年6月18日星期三

Tiada Tajuk

Sangat sibuk pada hari-hari ini.

Terdapat banyak projek, Pendidikan Moral, Pendidikan Jasmani dan sebagainya, menyebabkan saya tidak mampu menyiapkan kerja lain yang sudah dirancangkan seperti kerja-kerja aktiviti ko-kurikulum, menaip, membaca novel dan lain-lain lagi.

Kelmarin, saya sudah menyiapkan projek PJ dan separuh projek PM. Saya berasa sangat selesa.
Saya memberi saya sendiri bercuti pada hari ini.

Akan menjadi sibuk lagi esok, haizz...

2008年6月16日星期一

失恋

爱情焚烧了你的生活,你的考卷。
这时你才记得爱情是一个汉堡。外面是甜蜜的面包,无害。里面是失恋的蔬菜,背诵成长的咒语。蔬菜包着失恋的牛肉。只有脂肪只有热量。
你终于肯解放你的泪腺。压抑着的眼泪的虽然有90度,却一流了出来就和回忆一起冻结成冰。
隔壁公猫叫春,却好像婴儿的哭声,仿佛早已明白了什么。

后记:传说婴儿一来到世界上的时候会哭,因为他明白他是这世界受苦。那是唯一一个我们不应该遗忘的记忆?

不眠夜

没有爱人可以等待,你只好等待月亮的出现。
突然一张日历飞过,你的视线才捕捉到一丝无奈。
今天是朔日,月亮跟天庭请假,在你心里睡觉。
你撑不开月亮的眼睛,你自豪的臂力在你心中只能成为催眠曲。
你只好把窗关上,却仍然关不上你的眼睛。睡意比平时的你还要固执,仍然不肯骑着马车哼着歌儿过来。你明明刚刚看到马车驶过你爸爸的房间,却把你遗失在轮胎旁边的角落。
突然发现闹钟一样没有睡觉。和它打招呼,却受到滴滴答答的耻笑:它是没有睡眠,不是没有睡觉,。
打开电脑,电脑后面却跑出了一只壁虎。
叹气化成在天空遮盖最后一片星空的白雾。
笑容凝固在四十五度。

农妇

星光在你脸上汇集成笑容,你拈起这个秋天最后一根比羽毛还轻的稻穗。
你爱它胜过你爱你的孩子。
你没有喝过墨水,但你恨不得让平生唯一一次在书本看过的谚语白驹真的出现跃过那道隙,让你能够更快地住在盛开的稻田里,亲吻稻谷,你的家,你的爱。
后来你的孩子生出了翅膀,微笑却仍然固执地在你脸上驻足。
因为稻穗已化成了一道道皱纹,横在你的脸上和你的微笑成为几何的平行线永远陪伴你。
稻穗爱你胜过孩子爱你。

2008年6月14日星期六

谁说外貌不重要?

谁说外貌不重要?这句话,一般上是两种人说的:
a)外貌很好的人。
b)外貌不好的人的阿Q式语言。

看外貌提拔人才?一个外表看起来要睡要睡的人,人们总是主观地认为他的心思肯定和外表一样。

肤浅。

先入为主,又有谁会肯真正去观察他的能力?

可笑。

语言的杀伤力要高于利剑,因为利剑终究藏于剑鞘之中,为意志所控制。可是语言却往往伤了人还不自觉。

失望。

2008年6月6日星期五

再一次无题

爱情,究竟是什么呢……

这个问题真的很蠢。觉得每个人心里都有自己的答案。一直拼命问人这个问题的,是想寻求认同,还是不想面对自己的答案?

心中自己对爱情的定义一直在变。曾经有人问过我对理想女友的要求是什么。现在发觉,对理想女友设下自己想要的条件是很愚蠢的事呢。

最近开始爱上论坛里的爱情版块。刚刚看了某个帖子,发现爱情在我心中,也越来越平民化呢。以前,总认为是遥不可及的东西。现在,似乎身边充满爱情。

甚至以前怀疑爱情的热情也消失了。也不怀疑一个东西是不是爱情了,不管是别人的自己的。开心、甜蜜就好。羡慕人家的感觉一样有,不过身边的人谈恋爱,自己也很莫名其妙地开心呢。看见别人的甜蜜就想微笑。

其实爱情也可以很平凡。不过总是好奇怪,这类东西,人类就很喜欢为它带上皇冠,或者是贬到垃圾也容不下的角落。爱情,真的很普通,为什么大人总是死板地认为比他们小的都不可以谈恋爱。会被爱情影响学业的,就算没有爱情,也会被其他的东西影响学业。不然,一直单相思不会影响学业吗……

自己对爱情的态度,也没什么了。该来的总是会来的,心情,早已激不起太大的涟漪了。该哭还是该笑。或者选择默默地喜欢一个人也不错呢。还有 相比轰轰烈烈,我选择细水长流。 淡淡的温馨最甜蜜。

就是在这时候顿悟,有得爱人,比被人爱更幸福。

2008年5月31日星期六

来世我要做一条鱼

鱼儿说:

要是给我选择,来世我还是要当一条鱼。

我是一条鱼,来自南中国海的一条普通的鱼。

不懂从什么时候开始,我唯一的兴趣便是游到接近海面的地方,看轮船上人类五光十色的生活。对我来说,那如同天上的星星般璀璨而又如此虚幻。

每次每次,我的心总是在不知不觉中悄悄走出我的身体,仿佛幽灵般附身在人类的笑声中。

后来有一天,我找到了神。我跟神要求让我变成一名人类。神拒绝了。

为什么?我讨厌鱼儿的生活!

不行你一定后悔。

怎么会?你看人类的生活这么璀璨这么五光十色。

不行。

给我当!不然我宁愿抛弃鱼儿的身体。

好吧。可是,你没得回头。

后来,当我醒来,我以一个23的人类女子的姿态倒在海滩边。而在不久后救了我的是一个其貌不扬的青年人。

他说他今年25岁,是个电脑工程师。他对我很好。他让我住在他家里,每天还买东西给我吃。他常说我很美。

可是最终我还是离开了他的家,在他向我告白后。那时我想,他长得那么丑,哪里配得上我?我在轮船上,看过更多更多的俊美青年。

可是我没想到的是当我第二天在报纸上看到他因为借酒浇愁,酒后驾驶出车祸当场毙命的时候,眼泪还是弄湿了我的报纸。报纸犹如从海中捞起的一样,咸咸的水浸满了报纸。可是海水是快乐的,为什么眼泪却充满了哀伤?

虽然在以后数不清的日子中,我又哭了许多次,可是我记得,这是我第一看到我自己的眼泪。

过了一个月,我找到了工作。那是一家工厂的工作。我们的总经理正是当我还是一尾鱼儿时便常出现在我梦境中的男性——年轻、事业有成、俊美。

在我鼓起勇气和他第一次约会后,他说他已经有妻子了。可是他发现他最爱的是我。他问我要不要当他情妇。那时我就傻傻地答应了。连上还浮起了现在连我自己都觉得恶心的微笑。

一个星期后,他被他妻子捉奸在床,可是女方不是我。原来他除了妻子外还有许许多多个情妇。幸好我和他在一起不久,所以他和我的事情终究没传出来。可是我还是哭了。

就在这两次后,我似懂非懂地觉得我自己渐渐领悟了爱情的真谛。

我就是在这时注意到他的。他是我同事,平凡得就好像路边的野花。可是我们还是不知为何地互相吸引,走在一起。他对我也是很好,而我也爱上了他。可是当我一厢情愿地以为幸福终于降临到我身上的时候,他被发现患上癌症末期,而在我的眼泪(我的眼泪还没干吗?)的陪伴下他活了五个月,死了。最后的几个月他因为痛苦而挣扎得仿佛没有了尊严,而我在这时总在午夜的梦里听到我的梦仿佛水晶般碎裂的声音。

他走后,我回到当初我被救起的海滩。我看着大海,恍然间觉得连大海也被我的情绪影响,绝望得没有了生命。整片大海都是死气沉沉的深蓝色。

我跳了下去。

要是还有来世,我还是选择当一条鱼。

神说:

鱼儿啊,你可知道本来你是要当一名人类的,可是因为我知道你的生命的爱情早就受到了未知的诅咒,所以选择让你当一条鱼,无忧无虑。可是没想到你最终逃不出命运的手掌。

你可知道为什么一开始的时候,我破例不让你当人类,而在后来,我又这么容易答应你的请求? 虽然我知道我终究会后悔。

因为,我爱你。

2008年5月30日星期五

青春短暂,寂寞永恒

那一夜,我迷失在人群中。

刚去G百货公司,人潮拥拥挤挤,语声吵吵闹闹。

人与人互相擦肩,灵魂却无法彼此拥抱。

忽然寂寞的感觉再次加深,如同风中的一片落叶。自己很清楚,这不是为赋新词强说愁的孤单,而是单纯地想要有人陪伴的感觉。

假期的无聊仿佛一个放大镜,不断地把寂寞的感觉放大,直到没有器皿,可以承载。寂寞的感觉犹如吸毒般上瘾,却又如同戒毒般无可奈何。即使一直不断地找朋友聊天,却只是如同船只停泊在码头,总有一天终将再次启航,航向寂寞的大海,无船只的寂寞大海。无奈,海中鱼儿竞相追逐,船上人们生活糜烂五光十色,却有谁何曾把稍许目光停泊在船身上?

无奈只好往书中的世界钻。无奈这也是恶性循环,文字虽然编织了一个不同的世界,可是文字与文字间尚且有空隙,又如何给予我永恒冬火的温暖?文字的世界只加深了我寂寞的感觉,于是在寂寞之余往书中钻得更深,又更加寂寞。

蓝丝巧笑嫣然,却是冰里的幻境。

温宝裕澎湃激情,却是火里的倒影。

几时才能找到解毒剂。

落叶,探不到土地,彷徨无依。何时?何时?何时?

好像人潮是飘过的云朵,而我却不敢自诩为高傲的太阳或是明月。我只是明月的倒影。真正的明月何时有?只好把酒问青天。

不懂自己何时开始如此不适应寂寞,可是心中却总是自虐的高兴有这一段岁月。

可是青春短暂,假期更短暂,可不想就这么让仿佛永恒的寂寞磨光。可是却无策……

青春短暂,寂寞永恒。

2008年5月26日星期一

心里的歌

当他听到《小蜜蜂》这首儿歌的时候,他在吃饭。

这是就如同平时从隔壁爱好烹饪的邻居处飘来的饭菜香一样从隔壁传来的吧?可是不对呀。

怎么唱这首儿歌是把老妇人的声音,好像隔壁没有老人呀。而且,这首歌怎么越听越像是从自己脑中传出来的?

那首歌越来越清晰,声音越来越响,就好像从很远的远方向自己跑来的猛兽,可他却无法躲开。他忍不住了,就好像苍蝇一样,好烦好烦。

“妈,到底是谁在唱儿歌?”他不耐烦地把手中的筷子随便丢在桌上,仿佛那就是播那首儿歌的收音机。

“没有人在唱歌呀。”

“可是明明就有人在唱《小蜜蜂》呀。”

“哪有。”

“可是—”

“别吵了,静静吃饭。”

他只好静静地拿起筷子。可是接下来菜肴的味道都仿佛在一瞬间成了花蜜,被小蜜蜂采去。

**
接下来的好几天,他都被从自己脑里传出的声音吵得心不在焉,而且就好像一把石子丢进池塘激起涟漪般打乱他的日常生活。

就好像那次想要在午休的时间小睡片刻的时候,却听到《客人来》。只好空对着眼皮发呆。

就好像那次在逛街的时候,却听到《三轮车》,生气地把选中的衣服扔在地上。

就好像那次在做数学题的时候,却听到《读书郎》,精神根本无法集中,只好在第二天交上和自己的脑袋一样空白的白纸。

就好像那次在何人谈天的时候,却听到《小毛驴》,结果心不在焉,被朋友训了一顿。

就好像那次在上课的时候,听到《一闪一闪亮晶晶》。结果理智脱缰,在起来拍了一声桌子,被老师训了整节。
**
今天,是他外婆的忌日。他母亲在外婆的灵位前摆了整桌的饭菜。当他到灵位前准备上香的时候,脑中的儿歌却在瞬间静止。仿佛高涨的海水,就在刹那间退潮,可他却反而觉得有点不习惯。

“你还记得你外婆吗?你外婆最疼你了。每次出去,总是买了好多食物好多玩具回来给你。其中你最喜欢的就是那两个老虎的布偶了。而且每次空闲的时候总喜欢抱着你唱儿歌。有一次还问我说不知道你长大后会不会忘了她曾经唱过给你听的儿歌呢。”他妈妈说。

他仿佛在瞬间顿悟,突然明白了什么。曙光在他脸上画出难以形容的表情。他跑到房间,打开衣柜最下面一格的抽屉,翻了翻那些在回忆中退色的衣服,在最下面找到两个老虎的布偶。那是外婆送给他的玩具中唯一还没随着童年的时光一起丢掉的。

他紧紧地抱着那两只小老虎不放,仿佛抱着易碎的玻璃而又怕那玻璃掉下来一样。

他看到那两只小老虎扬起嘴角,向他微笑,只是他已经分不清那是他脑海中的事还是现实中的了。

“两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快……”

2008年5月25日星期日

NO.3

今天的第三篇文章。就只是因为想让突然发狂烧起来的写文字写部落格的欲望烧了整个部落格。

后记:空白

致:未来的我

在数不清已经遗忘的喜欢的星期日中,再次感觉这个星期日是我的初恋情人。

这次,单纯地就只是因为喜欢“星期日”这三个字。

未来的我,这是给你的。另一个纪念品。

别再把另外一个星期日当初恋了啊,小傻瓜。

—2008年5月25日三时41-43分之间的我

永远年轻

你叫我填兴趣,我可以毫不犹豫地写幻想、写作、睡觉、交友、阅读,还有与回忆一样忘不了的回忆。你问我喜欢什么,我会回答你白天的喧闹和夜晚适合回忆的宁静。

我天生拥有容易游走于时光间的体质。虽然我去的未来总是不存在,不过我回去的过往总是没有迷蒙的色彩。那是一道道菜肴的余香,还加了感情的盐,却一反常态地变得更甜。

就这样回忆一直一直好像一个偷偷打开音乐盒的盗贼一样慢慢地偷走了我的睡眠时光。

多少个不眠夜就这样诞生,在古老的回忆摇篮。

我睡眠前的那一刹那就总是这么不宁静呢。

除了构筑虚幻的未来钢架,更爱走上时光海滩与留下的脚印一样的方向。谁要理对面素未谋面的椰树。

我怕。

怀念以前的疯狂,以前的甜。总是只采撷水蓝色的果实。即使果实到现在已经腐烂,还是比灰色的甜。

那么惧怕懵懂的过往,只好把幼稚的不顺心的愤怒的憎恨的悔恨的内疚的伤心的哭过的羞耻的污点的回忆一股脑儿封印在最显眼的角落。

汲出快乐的过往,那总是轻轻的。就是喜欢让小学毕业旅行的巴士很好很好的朋友第一次超过一小时的电话得意的时光拿奖的时刻当选的时刻笑靥的时候再一次回来抢走我放开的光阴。没有人会同情就这样自愿遇上攫夺案的人,因为抢掉他东西的是另外一个自己。

我从以前而来,来到现在的我的面前。我看着我的脸,那是我吗?

已经记不得,第一首会唱的儿歌。

2008年5月24日星期六

今天是特别的日子。
特在今天最后的几分钟内,把时间尸体的骨灰留下,是以后的纪念。

再次无题

闭上眼睛
零度的宁静在眼皮内沉淀

走过的足迹
却寻不回最初的脚印

生活的偷窥者
故意开错房门

过去的明天
阳光和雨水一起等待

睡醒醒睡
只剩下白开水的滋味

内疚的猛兽
伺机徘徊

压力向我压来
却狼狈地轻轻跑开

抱膝低头
却看不到记忆里的相片

脑中的照相机
黑色的镁光灯

血冷如冰
眼泪却不肯凝固

解开了枷锁
却离不开囚房

玫瑰花丛
怎知哪一朵腐坏

把责任感丢弃
却对垃圾桶视而不见

灰色的云彩
选择性地在脑中蒸发成看不见却存在的水滴

十字路口
一定后悔

高墙倒塌
心已先碎

有人挥挥衣袖
留下黑色的云彩

静止的游泳池
坚持要跳下去

找到香水
却怕有毒不敢打开

微笑的鲨鱼
当成哭泣的小猫

遗落的钱包
找不回里面偷藏的相片

脑中思想发酵酿酒
却不会倒出来

这,应该就是我现在的心情、问题了吧?